quarta-feira, junho 29, 2005

UMA MÁQUINA DE FAZER DINHEIRO

O AXISTOMUITOESTRANHO sabe, com base em fontes fidedignas ou não, que o FCP decidiu tomar medidas extremas contra a crescente perda de representatividade que afecta o clube desde a partida de J. Mourinho. Jogando pelo seguro, a direcção do FCP decidiu pôr em prática a estratégia que mais frutos tem dado nos últimos anos: aproveitando um activo (seja ele o que for... ideia, jogador, treinador) de um dos grandes de Lisboa, reconverteu-o adaptando-o à sua (pequenina) realidade. Assim, nos próximos dias será lançado o KIT FCP. A ambiciosa meta, segundo nos adiantaram, será de 40 novos sócios até 31 de Outubro embora a mesma fonte tivesse revelado que, tal como no caso do Benfica, as expectativas reais representarem apenas ¼ do valor revelado ao público. Os adquirentes do KIT terão assim vantagens que em muito suplantam as do congénere lisboeta (à imagem de outras adaptações), prevendo a direcção que, se o novo sócio, imediatamente após a sua compra, correr em direcção à bomba de gasolina junto à sede do clube para encher o depósito do seu camião enquanto come 2 francesinhas e, por telefone, comprar um Time - Sharing na Quarteira através da Agência Cosmos, rentabiliza o dinheiro gasto em 10 minutos.
Se em princípio tais vantagens seriam suficientes, o FCP juntou-lhes um brinde: quem adquirir o KIT até 20 Setembro recebe de oferta o KIT CHURRASCO que inclui um dos inúmeros brasileiros do plantel e um saco de carvão Benny - Espalha Brasas. Os spots publicitários serão lançados nos próximos dias na RTP - N, programa ALVO da RR e Comércio do Porto. Destaque para um da autoria da Primeira-dama da agremiação:


KIT Moraes, KIT Assunção,

2 KIT´s à vossa escolha,


A do Moraes é fininha fininha, a do Assunção um bacamarte normal,


KIT Moraes, KIT Assunção,


2 KIT?s à vossa escolha,


KIT KIT KIT, KIT KIT KIT!

Enfermeiros e Polícias

Carlos Martins, do Sindicato dos Enfermeiros, explica que, desde 1996, «está reconhecido que a profissão é uma profissão penosa e, como tal, os enfermeiros devem ter a possibilidade de se aposentarem nas condições que hoje se aposentam que é com 57 anos de idade e 35 anos de serviços». «O Estado português tem o dever de garantir a possibilidade dos enfermeiros se manterem em condições psíquicas e físicas ao longo da sua vida profissional para prestarem esses cuidados (aos doentes) com segurança», disse. Acrescenta também que , «Dizer que um enfermeiro de 65 anos pode dar injecções e comprimidos é uma ignorância total do primeiro-ministro».

Ora bem, vamos lá ver: Qual é a dificuldade de dar uma injecção? Ui! Que me apanha esta zona toda... Este Carlos Martins deve achar que os Portugueses ficam sensibilizados ao pensar na hipótese de um desgraçado de um enfermeiro "velhinho" de 65 anos a dar injecções. Coitadinho... E colocar comprimidos na boquinha do doente? Ui... Isso sim é coisa do outro mundo! Não duvido que haja tarefas mais complicadas, agora haja bom-senso! Da-se...

Dizem também os polícias que não podem trabalhar até aos 65 anos na rua. Se não podem, que façam trabalho administrativo! O mesmo se aplica aos enfermeiros e a outros funcionários públicos. Quantos trabalhadores do privado trabalham tantas ou mais horas por dia e com menos regalias ao nível de salários, progressão na carreira e saúde? Esses nem piam...

Não há dúvida que o Estado é e continua a ser o melhor patrão...

E para terminar deixo-vos com um excerto de uma música desse grande senhor da música popular Portuguesa, Quim Barreiros:
"Foi picada de enfermeiro...foi picada de enfermeiro...a barriga está a crescer e o povo a dizer: foi picada de enfermeiro!

segunda-feira, junho 27, 2005

Incongruências

E soubemos hoje mais uma pérola da nossa política.

O orçamento rectificativo, como o nome indica é uma rectificação a um orçamento, neste caso do orçamento para 2005 elaborado pelo anterior governo.

Oh!! E não é que o rectificativo está errado? Errado não. Segundo o ministro das finanças não existe erros, existe incorrecções.

E qual o erro? Desculpem, incorrecção?

A despesa foi mal calculada, foi isso. E diz o nosso ministro das finanças:
"Não sabemos, como é fácil de entender, o valor exacto da despesa do estado para este ano".

E assim sendo, aqui fica a pergunta de um leigo: Se não sabem o valor exacto da despesa do estado para este ano, como foram arranjar um valor do défice tão preciso como 6.83? Não fará a despesa parte do défice? Será, como disse a antiga ministra das finanças Manuela Ferreira Leite em entrevista à RTP na semana passada, um embuste este défice? Terá sido como que lançado para o ar para justificar a viragem na política em contraponto com as medidas populistas lançadas na campanha surrealista do PS?

Pois bem.. assim sendo considero que o governo não é mau, governa é mal, que os impostos não estão muito altos, estão sim muito elevados e que o Sócrates não é gay, mas sim bicha..

Se ao menos o problema fosse a bichanice do homem?

domingo, junho 26, 2005

Avelino Ferreira Torres e outros...

Recorrendo, novamente, a essa fonte de inspiração que é a TVI, deparei-me com uma longa reportagem sobre o comício com 8000 pessoas (como será isto possível?) da candidatura do Lino, como independente, à Câmara de Amarante.

Ora bem, para começar, o homem fala como um bronco, mas já todo o mundo sabe disso. Diz esse senhor, que em Marco de Canaveses tinham 5 ETAR e que em Amarante só existem 2 e que, mesmo essas, funcionam mal. Até aqui, tudo bem; não sei se é verdade ou mentira, mas vamos aceitar o dito como verdadeiro. O que me chamou a atenção foi quando o Lino diz que por causa da falta / mau funcionamento das ETAR, o povo de Amarante estava a beber água porca ou contaminada (não foram estas as suas exactas palavras, mas anda lá perto...). Ó meu estúpido, ETAR= Estação de tratamento de águas residuais! A água que nós bebemos vem das ETA... Eu já sei que o homem é burro, mas nunca pensei é que os acessores da campanha também dessem coices desta maneira... Enfim, como diz o Miguel Sousa Tavares, se o povo de Amarante votar, maioritariamente, no Lino para presidente daquela Câmara, não há que ter pena do pobão...

PS1: Vi, de relance, a baterem palmas e a rirem-se como umas hienas, a Cinha Jardim, o Pedro Reis e outros grunhos / jet-set da Quinta. Como é possível haver tanta hipocrisia? Que estavam lá eles a fazer? A apoiar o amigo numa hora difícil? Sinceramente, "ele há coisas" que nem vale a pena tentar compreender.

P.S.2: Por falar em jet-set, o nosso Artur Albarran, depois da tragédia de malhar na, agora, ex-mulher, o drama de não pagar a pensão alimentar de 300 euros à ex-mulher e filho, vem agora ser o horror, ao ser indiciado num dos chamados "processos de colarinho branco".

Este jet-set anda fresco, anda...

CáMuolas has spoken and put the points on the is.

sábado, junho 25, 2005

Novo membro

Quero só aproveitar este espaço para dar as boas vindas a mais um "contributor" para tornar este blog mais estranho e estranho.

Fica também esta mensagem.. se vos esforçardes, quem sabe se não serão os próximos? e não precisam de ter nem uma tonelada de gás em casa, nem ter estado ao lado do Rui Costa a ver a bola..

Arrastão de valores

Agora que já estou mais sereno, que acalmei os ânimos depois do estonteante 4.º lugar a contar do fim de Tiago Monteiro que deixou todos os portugueses boquiabertos, que suplantou mesmo a alegria sentida aquando da entrada de Nuno Marques no Top 100 do ranking ATP, já me posso debruçar novamente sobre o que aqueles malvados polícias fizeram ao povo de bem que estava a fazer jogging em plena praia de Carcavelos. Ao que parece, já não se pode correr na praia com um grupo de jovens amigos que partilham um mesmo interesse, mesmo que seja palmar os bens de outras pessoas.

Mas o que me deixa realmente espantado é que, quando há alguém que resolve criticar o que aconteceu nessa praia, como foi o caso de Nuno Melo - líder parlamentar da bancada do CDS/PP na assembleia da república - toda a esquerda se una nas críticas ao que o deputado defendeu, ou seja, mais poderes para a polícia para actuar nestas situações para protecção de quem resolve ir à praia ou fazer outra coisa qualquer. Chamaram-lhe fascista, anti-democrata, indigno de estar naquele local.

Mas isto andará tudo burro?!?
Não haverá por aqui subversão dos valores, ou será só mesmo a estupidez a falar? Teria Ana Drago - deputada do bloco de esquerda, claro está - fumado umas brocas, psicotrópicos ou papel de embrulho?
O pior é esse tal estado não foi exclusivo dessa tarde..
No público de ontem, vem a referir que os "miúdos" apenas estavam a fugir de carga policial e que apenas um ou outro terá furtado algo. Os outros apenas andavam com o que lhes pertencia.
Ó minha cara, para não te chamar de minha estúpida, o que se viu nas fotos que existem, é que estavam somente 10-15 polícias na praia, o que levanta a seguinte dúvida:
Ou, de um momento para o outro houve o milagre da multiplicação dos pães, mas ao contrário, o que fez desaparecer muitos polícias, ou então, os nossos polícias são tão valentes que 15 chegam para bater em 400-500 jovens.. de paz!!!!

Não podia no entanto deixar de me referir à bela da ideia que um bando de Cromagnons teve em fazer uma manifestação para defender a raça branca. Claro está que não me vou alongar em comentários de tal coisa, mas é só para salientar o que um dirigente do PNR!!!! disse. Quando uma repórter, após ele ter dito que essas pessoas (pretos) teriam de ir embora do país, lhe questionou se isso não era uma declaração racista, ele retorquiu:

"Ter orgulho em ser branco é ser racista?"

Realmente não, não é ser racista. É ser só ESTÚPIDO ou então muito ESTÚPIDO!!!!!

sexta-feira, junho 24, 2005

MOMENTO INTERACTIVO 6:

Por um Dr Bayard e um panaxê, o que terá levado um professor, de uma escola do ensino básico de Serzedelo, Guimarães, a sovar um aluno de 7 anos, tendo este ido parar ao hospital?

1 - Mais uma vez, o camelóide do fedelho, não fez os trabalhos de casa. Toma lá morangos!;

2 - Ah e tal, o estafermo, mais uma vez, não fez os trabalhos de casa e eu (o prof.), como tinha os meus pais a falecer no hospital, estava perturbado psicologicamente e dei umas palmadinhas, ao de leve, no sacana do puto;

3 - O puto estava a tirar ranhetas no estado sólido / catotas do nariz e eu, então, "arriei-lhe" forte e feio, à moda antiga, que é para ele ver que a vida não está fácil para ninguém e que se os pais não lhe dão educação em casa, dou-lha eu, usando para isso métodos persuasivos;

4 - Disse-me que estava apertado e que queria ir fazer o cócó. De seguida, dei-lhe um enxerto de porrada, já que a expressão correcta a ser usada por crianças de 7 anos, nesta situação, seria a seguinte: "Sr. Professor, preciso de defecar com a máxima urgência... May I? Arigato! ";

5 - Ah, merda! De certeza que quando lhe bati, a toalha não estava bem molhada e a lista telefónica já estava velha, para terem ficado marcas. Tenho que treinar mais afincadamente, para não deixar mais pistas destas que possam comprometer a minha carreira na função pública.

P.S.: Professores de todo o Portugal, se é para "educarem" assim, façam greve o ano inteiro.

CáMuolas has spoken and put the points on the is.

quarta-feira, junho 22, 2005

Será, o tabaco, prejudicial à saúde? ou é uma conspiração?

Pelos vistos, na óptica de numerosos idosos de 75 anos, até que faz bem fumar.
Um velhote, septagenário, que eu cá sei, disse-me que fumou durante 50 anos, 4 maços, repito 4 maços de tabaco por dia e que, desde há alguns anos atrás, passou a fumar ?só? um macito... Insistindo com o historial clínico, o velho tem bronquite crónica grave (para os leigos, a sua respiração assemelha-se à do Darth Vader...), obviamente causada pelo fumo, e tem 37 mil alergias.

Disse-lhe: Se calhar já parava de fumar, não?
Com a maior das confianças, o velho contrapõe: "Nã! S´eu parar de fumar, morro..."
Ok! Anos e anos de estudo sobre os malefícios do tabaco e vem este velho do Restelo decrépito afirmar, categórica e convictamente que, como o tabaco é uma droga, ao parar de fumar começaria a tremer e que morreria daí a 3 dias... Tomem lá morangos! É para não pensarem que todas as verdades são absolutas. Quando pensámos que já está tudo desvendado e estudado, aparece um velho desdentado e desmorona toda a axiomática da medicina.

-- Pastilhas, pensos, chicletes de nicotina - disse eu - ajudam-lhe a tirar a vontade de fumar pela menor necessidade de consumir nicotina, não lhe tiram o hábito, mas ajudam...
-- Nã, essa medicina faz-me mal, replicou ele.

Afiançou também que, quando tinha que tomar antibióticos, só conseguia engolir os comprimidos, acompanhado de umas boas esfumaçadelas. Mais, para ele, o tabaco cura todas as feridas da boca; depois de lhe tirarem dentes, cicatrizava melhor e tudo... (agora já quase não os tem, ou não fosse ele um digno representante dos idosos portugueses)

Questões que lhe colocaria, se eu me chamasse Rui Unas e fumasse "cena" no WC do Centro Comercial de Santo Tirso:

- Colunista e bloguista de renome e com provas dadas: E o sexo?
- Velho do Restelo decrépito: Eu acredito que já não levanto a bandeira há 20 anos, não pelo tabaco que fumo/ei, mas sim porque, quando era novo, fiz o acto sexual muitas vezes, vezes demais... Eh, Eh!
- CBRCPD: E a tosse?
- VRD: Ai, a tosse convulsa é dos carros e das fábricas que cada vez poluem mais o ambiente e me deram cabo dos bofes.
- CBRCPD: E a prosca?
- VRD: Ai, isso foi do médico que, quando tinha 50 anos, me fez o toque rectal e, desde aí, a minha prosca e a minha pessoa, jamais foram os mesmos.
- CBRCPD: E as unhas amarelas?
- VRD: Ai, a unhaca é assim como assim, porque trabalhei toda a minha vida na lavoura e já se sabe, todas as pessoas que labutam no campo têm as unhas assim...

Ficava aqui o dia inteiro...

Enfim, que país este! Como podemos nós, com um povo tão ignorante, iletrado e inconsciente, compararmo-nos a alguns países europeus? Aqui, a regra confirma a excepção.

sábado, junho 18, 2005

ESTAMOS SEMPRE A APRENDER E MORREMOS SEM SABER...

O mais nortenho dos canais portugueses e, consequentemente, o mais bem disposto e virado pó cumbíbio, presenteia diariamente os seus telespectadores com uma grelha de programas que alterna o fraquinho com a mudança brusca de canal (Liga dos Últimos à parte). No extremo da mudança brusca de canal situa-se o programa GLAMOUR.
Os temas aqui abordados são a moda, a noite e sobretudo, a estupidez. Num habitual exercício de zapping, ao passar na RTP-N deparo-me com 2 contadores de anedotas habitues do Levanta-te e Ri, com as cabeças "coladas" a rir à parva. Para quem, como eu, procura fugir a assuntos de índole política para comentar no blog, é ouro. Cenário: subida do rio Douro, a bordo uma matilha que albergava instrutores de fitness, instruendos, 3 contadores de anedotas nortenhos e uma equipa de reportagem do referido programa. Numa palavra: Dantesco. Após várias perguntas sem sentido com respostas a condizer noto que, por entre a matilha, se começam a referir a "modalidades de fitness". A moda de valorizar o nosso trabalho à custa da semântica e não da competência parece estar para ficar... mas continuando, a certa altura era body-pump pra cá, spinning pra lá, cardio-fitness... quando caí em mim, deparei-me com uma realidade até então desconhecida: qualquer actividade corriqueira desde que repetida várias vezes num curto espaço de tempo e, posteriormente, traduzida para Inglês é, por direito, uma modalidade de Fitness. Um sentimento de culpa alojou-se-me na alma! Anos e anos a massacrar o meu pai por sedentarismo mórbido e afinal o homem é um autêntico campeão do Pentatlo Moderno. O que pensava ser uma voluptuosa barriga mais não é que um abdominal de dimensões generosas! As minhas desculpas, meu pai!! Vou pois, numa vã tentativa de lavagem da alma enumerar 5 modalidades de Fitness praticadas pelo meu progenitor:
  • Snore, 7h ininterrompidamente.
  • Eat, 3 ou 4 vezes por dia desde que lhe tirem o chocolate da frente.
  • Smoke, 20 vezes por dia.
  • Curse, com tudo o que é colaborador sempre que lhe acaba a paciência.
  • Idolize Pinto da Costa.

O 3x4x3 DO... Sr. TELES

HELTON

CICINHO
PEPE
LEANDRO

P.ASSUNÇÃO
DIEGO
JORGINHO (L. BONFIM)
IBSON

ALAN
B. MORAES
ANDERSON

Já não via um Co a ser assim comido desde que codificaram o 26...

Trapattoni II

Pois é.. como já foi relatado neste blog pelo caro CáMuolas no post Trapattoni, esta lenda viva do futebol foi treinar o Estugarda, para quem não sabe, fica na Alemanha.

E isto até pode parecer incoerência com a justificação para sair do Benfica. Mas não!!!!

O que disse foi que tinha saudades da família e que queria ir para junto dela. Nada mais certo.
Toda a gente sabe que para se ser treinador do Benfica tem que se ser um grande homem, um verdadeiro macho, tê-los no sítio, logo o mais certo foi ter aproveitado o tempo que passou a treinar o Bayern de Munique para alterar a sua táctica de jogo e pôs-se ao ataque.

Constituiu família.

Só falta saber quantos nazizinhos é que brotaram.

E para continuar essa tradição das quadras que já vai com cerca de um dia, aqui fica.

Saudades da família o fizeram sair
Não quis cá ficar, pôs-se logo a andar
Nós por cá ficamo-nos a rir
Da justificação que ele foi arranjar

Seja como for, és o nosso campeão
Sem ninguém saber como, deste-nos o campeonato trinta e um
Mesmo a não jogar nenhum
Deixaste os outros todos com eles na mão

Nota: Quadras pobrezinhas por solidariedade com o futebol do nosso Benfica

Trapattoni

Trap, citado pela Agência Lusa, depois de se saber que ia treinar o Estugarda, deixou escapar a seguinte pérola:

"A minha mulher acusou-me de amar mais o futebol do que a ela"

Para ti, Gio, dedico-te esta quadra:

Saíste do Benfica, pensávamos nós, por amor
Já que com o Viagra, lhe darias muito calor
Ó môr, foges agora da minha beira?
Sabes, Paola, é o medo da cegueira.

sexta-feira, junho 17, 2005

Ai tu és dessas?


Ah sua tola! Posted by Hello

Ó Ronaldo, com que então gostas de matulões? Não há matulões que cheguem no Benfica? Agora percebo porque não quiseste o Álvaro Magalhães... Era pequerrucho, era?
Esta "gente" vem da Holanda com estas modernices, com ideias vanguardistas e, repentinamente, expõe-las na imprensa lusa... O povo Português não está habituado a esta frontalidade! Ai de ti se, ao invés de seres treinador da Instituição, fosses treinador do Académico de Viseu! Ui! como elas iam doer... Com toda a certeza, o esgar de dor seria bem maior do que, se 2 ou 3 matulões blacks te apanhassem descuidado/desacautelado...

P.S.: Escreveu o jornalista do Record:
"Ronald Koemen está de férias em Espanha, mas já se debruçou (atentos à expressão utilizada...) sobre os jogadores que tem à sua disposição na Luz e chegou a uma conclusão: são precisos mais centímetros no plantel."

E depois ainda se acredita que a pila portuguesa é a maior de todas... Pois.. Se o mito ainda sobrevivia, esfumou-se num ápice...

quinta-feira, junho 16, 2005

Ó RAPAZ, AINDA ACABAS A ESCREVER PRÓ, PRÓ....PRÓ 24 HORAS?!

"Cunhal hoje em dia seria um renovador, porque os que ficaram a comandar o partido são mais cunhalistas que o próprio Cunhal."
MIGUEL SOUSA TAVARES
24 HORAS, 14-06-05

" [O PCP vive] um dilema histórico: se for renovado desaparece, se não for fica como uma referência cada vez mais pequena. "
IDEM, IBIDEM


Se Cunhal seria hoje um renovador e o partido a ser renovado desaparece, o objectivo do líder histórico do PCP seria acabar com o partido.
Cabecinha pensadoooooooora...

Álvaro Cunhal

Esse grande senhor da democracia portuguesa foi ontem a enterrar.

Daqui presto a minha homenagem. Mesmo sendo um jovem de direita sei reconhecer a sua coerência e convicção nos seus ideias. Errados, mas isso neste momento não interessa.

Reparei que um dos seus últimos desejos foi que não houvesse discursos no seu funeral.

Também meus amigos, se o senhor foi cremado não há ouvido que aguente.......

Arrastão

Parece que noutro dia, a praia de Carcavelos teve direito a um arrastão.

Arrastão?

No meu tempo chamava-se visita de uma colónia de férias à praia.
Neste caso de miúdos da Bobadela, claro está..

quarta-feira, junho 15, 2005

Comunicado amargurado do Axistomuitoestranho


Posted by Hello

O Axistomuitoestranho tem vindo a assistir impávido, sereno e imperturbável ao crescimento sustentado do nº de visitas ao blog do demónio. Fomos melhorando, paulatinamente, os serviços prestados ao cidadão e leitor, as infra-estruturas, o visual, as acessibilidades (legendas para os surdos-mudos, etc...), a plasticidade, tendo, inclusive, optado por jogar tanto em 4-4-3, com um avançado centro e 2 extremos rápidos, à moda antiga, como num 4-4-1-2, com 2 pontas de lança e um nº 10 , em cunha, no apoio aos avançados tecnicistas, fazendo lembrar o Milan dos anos 90.

Agora, mais de 70 visitas num só dia? (ontem) Mas está tudo parvo? Não se trabalha? Sua cambada de facínoras... Tanta berma de estrada para varrer, estradas para "pintar", florestas para vigiar, relva para aparar, mulheres para... Enfim! 4 meses de crescimento sustentado para isto? Sem aviso prévio, aparece-nos um pico de visitas e page views assim? Eu penso haver aqui o dedinho mindinho do belzebu... Os nossos corações já não são os de jovens de 25 anos... A minha aorta já não é o que era. O meu pulmão tá gasto. E os ossos?

Leitores e leitoras (3 ou 4...), vamos ter calma.. Sugadinhos, tá? Vamos lá ter mais vagar e contenção nas visitas ao blog, que isto é uma casa de e com nível, não é a casa da Elsa Raposo, onde qualquer um entra, come e sai, sem pedir licença. Tenho dito

terça-feira, junho 14, 2005

Michael Jackson

Soube-se ontem que o julgamento do ano nos Estados Unidos resultou em nada.

Acho justo!

Se o cirurgião plástico anda em liberdade, nunca lhe aconteceu nada e nem teve que casar com a Elizabeth Taylor, só faltava agora que Michael Jackson fosse condenado..

Para mim ele pode fazer o que quiser até ao resto da vida, que será sempre inocente. Até se pode esconder das câmaras até ao fim dos seus dias.

segunda-feira, junho 13, 2005

Um assalto peculiar... (beised óne a trru stóri)

Na prossecução de assaltos peculiares no nosso Portugal (fugir num jipe da GNR, etc...), o Axistomuitoestranho descortinou um caso caricato ocorrido num bar de um sítio que eu Cá sei. Obviamente, não vou dizer qual é, para não colocar em risco as tais fontes impolutas, fidedignas e anónimas que municiam o nosso blog e respectivos colunistas.
Assim reza a história:

Premissa: Houve um assalto.

Modus operandis: Não é que os assaltantes roubaram diversas bebidas, comidas variadas e, inclusive, chiclets sem açúcar? Ora, aí estão ladrões de alto nível. Roubaram chiclets, porém, só as que não continham açúcar; levaram as Trident, abdicaram das Bublicious. Temos assim, Doutores de coisa nenhuma a fazerem assaltos altamente selectivos e, acima de tudo, que preservam a sua saúde, incluindo a oral.
Contudo, constatei um contra-senso: De entre uma panóplia de bebidas, os vilões roubaram, concomitantemente (uf!), leite achocolatado. Ora, meus caríssimos e digníssimos leitores assíduos deste mui nobre blog, penso ser do senso comum, o alto potencial cariogénico deste tipo de leite. Concordam?

Inside action: Terá havido algum equívoco? O que explicará este qui pro quo? Terão os assaltantes discutido durante o ataque?
Terá um dito:

- Ó filha, não leves as Bublicious, que têm açúcar e fazem mal aos dentes. Levamos as Trident! e não se discute mais! - ao que o outro retorquiu,
- Mas eu gosto tanto das Bublicious, são tão doçinhas... Ui! Se não levamos dessas, tenho que levar outra coisa além das Trident... Vou levar leite achocolatado, ok?
- Valeu, és uma doçura! Mas com uma fonte de fenilalanina...

Conclusão sobre a forma de pergunta: Teremos assistido, pela primeira vez, a um assalto perpetrado por um par de assaltantes homossexuais? Deixo-vos com esta questão deveras pertinente e espero pelas vossas respostas/teorias da conspiração na secção dos comments. Obrigados.

domingo, junho 12, 2005

Declaração de Princípios

Há alturas na vida em que começamos a pensar mais como um todo e não só em nós. Que nos preocupam questões mais abrangentes tais como a paz no mundo, a fome que alguns, sem culpa nenhuma passam e quantas vezes irá o Benfica ser campeão esta década.
Todas elas extremamente importantes, mas não é sobre nenhuma destas que vou reflectir aqui hoje.

É sobre o ambiente que vou aqui deixar o meu testemunho.

E não será bem um testemunho. É mais uma declaração.

Como estamos no Verão, altura em que as concentrações de poluentes são mais sentidas devido ao calor, que por vezes torna o ar irrespirável nas grandes cidades, tomei uma decisão.

Não vou contribuir para este estado da poluição!!

Assim, até ao final de Setembro, vou utilizar apenas transportes públicos para me deslocar para o trabalho. Vai-me trazer dificuldades, é certo. Vou ter que acordar bem mais cedo, é verdade. E nem por isso vou poupar dinheiro, fica quase no mesmo.

Todos nós temos que fazer alguma coisa para melhorar este mundo.

O Benfica já foi campeão. Eu vou utilizar apenas os transportes públicos.

E vocês o que é que vão fazer?

sábado, junho 11, 2005

Novas Tecnologias

Cada vez mais hoje em dia, as comunicações móveis estão isso mesmo.. móveis.

Há uns anos para trás era "normal" ver indivíduos a passearem-se na rua a falar sozinhos.

Parecia..

Mas só a quem andasse com os olhos bem fechados (ai que saudades...). É que para mim era bastante intrigante perceber qual o interesse de, fora do carro, falar pelo auricular.
Não sei se gostavam do aspecto que aquilo dava, tipo cateter a sair de uma algália (mas aí seria estranho não? Aquecer a orelha com a própria urina..), se gostavam que sentíssemos pena por terem um fio a sair do corpo, ou então se seriam mesmo só estúpidos.
Qualquer uma delas me parece melhor e mais plausível do que a simples preguiça de pegar no telemóvel e o encostar à orelha.

Mas o que aí anda agora, não é propriamente melhor...

Que ideia é essa de certos indivíduos quererem-nos recordar o filme Cyborg? Sim, porque andar com um bluetooth no ouvido mesmo na passeata pela rua ou num café só dá para isso mesmo. Meus caros, aqui fica a minha indicação: Aquilo é para usar quando se está a conduzir. Mai nada!
Será um fetiche? Quererão parecer seguranças, porteiros, RP's, ou simplesmente nerds de informática?
Será que quem tiver um bluetooth maior é o homem com mais e maior vigor? Será sinal de masculinidade?
É que se este país ficasse em África podia sempre parecer que estávamos no meio de uma praga de gafanhotos, e que um, por acidente, se teria alojado um ouvido.

De qualquer forma, e seguindo esta tendência só espero que daqui a alguns anos, esta onda revivalista não faça com que se comece a andar com sabres de luz a servir de porta-chaves.

Que a força esteja connosco..

quinta-feira, junho 09, 2005

C.C. Dolce Vita - epílogo

Á la continuación:

Ora bem, aqueles tugas, pelos vistos, nunca devem ver chafarizes regularmente ao vivo ou na televisão. É que era o pobão maravilhado e deleitado com o fontanário, de olhos arregalados e de boca aberta, crianças ao colo, velhos babados e a largarem umas pinguinhas, tal era o frenesim...
Á medida que caminhava paulatinamente e observava, cuidadosamente, o espectáculo magnífico do tuga, no seu habitat, ouvia algumas das criaturas bradando os seguintes vocábulos:

- "Aiiiiiiii, que coisa mai linda! Ui, ui, tão aaaaaalto ca água sube!"
- "Ai que esguicho grosso e vigoroso" - diz a filha de 15 anos pára o namorado de 18, com piercings no sobrolho e na, na...
- "Ó Manel, bamos à nossa vida, que ainda nos molhamos todos e não chigamos ós tempo de bêr a nobela..."
- "Ó Maria, espera! Deixa eu ber se o repucho chega lá cima ao tecto e se esta merda toda entra em curto-circuito... Ui! Isso é que era baum!"

Conclusão a extrair: Será que os amendoíns a boiar no lago artificial do C.C. continuam a ser considerados frutos secos? Hein?

Como sugestão do comentador residente, Exmo. Sr. D. Quixote, posso também rematar o post, exclamando: "É nestas alturas que o célebre varandim de Alvalade deixa realmente saudades..."

P.S.: Obviamente que o fundo do lago artificial já estava cheio de moedinhas; só que não eram de 1, 2 e 5 cêntimos, eram de 1 e 2 euros! E ainda dizem que há crise...

quarta-feira, junho 08, 2005

VOLTA ABRUNHOSA, ESTÁS PERDOADO!

No passado fim-de-semana, o principal espaço cultural da cidade do Porto - Museu Serralves - decidiu abrir as portas gratuitamente aos seus visitantes. Para além de diversas exposições o cartaz incluía alguns concertos a realizar num amplo espaço relvado, onde estava instalada uma espécie de tenda de circo para o efeito. Se à partida a ideia seria apelativa o resultado revelou-se devastador. Os (ir)responsáveis pela organização conseguiram transformar esse belo espaço, carregadinho de viçosas papoilas saltitantes, debaixo de uma noite bastante agradável, num típico festival de Verão nortenho onde beber uma cerveja é tarefa de Hércules e a musica é de fugir. Por volta das 3h da manhã de Domingo, o ser vivo que entrou em palco (ainda por identificar) conseguiu expulsar todos aqueles que não estavam em trabalho e/ou completamente pedrados. Os sons emitidos pela aberração eram de tal ordem insuportáveis que cheguei a desejar P. Abrunhosa em palco. Não que o considere capaz de melhor mas evitar-se-ia a debandada do mulherio. Rendido à triste realidade, desloquei-me cabisbaixo para a saída onde me fui cruzando com algumas dezenas de pessoas que ainda entravam e um pensamento fez-me esboçar o único sorriso da noite:


- Boa noite, são militantes do BE? Apoiam incondicionalmente e sem critério uma cultura sustentada por subsídios?

- Sim!..

- Sejam bem vindos!!


ps: Gostava de deixar uma sugestão, assinalar convenientemente todas as obras de arte espalhadas nos jardins de Serralves, pois, quando avistei as casas de banho portáteis fiquei sem saber se o eram de facto ou simplesmente mais uma manifestação de Arte Naïf...

terça-feira, junho 07, 2005

Habemus 1000 visitantes!

Como recompensa à enorme falange de apoio que nos impele a postar dia após dia, semana após semana, concedem-se as seguintes alvíssaras:

- Amanhã, durante todo o dia, e a pedido de várias famílias, o acesso ao blog é completamente grátis;
- Por cada incursão, ambicionamos, num futuro próximo, oferecer, a cada um de vós, uma brasileira popozuda e voluptusosa, de fio dental, para vosso deleite e usufruto (garantimos 12 horas do mais puro prazer...);
- Vamos ter prémios de assiduidade e pontualidade;
- Quem deixar mais comentários às postadelas, terá direito a uma virgem russa de totós, totalmente à disposição do vencedor;
- Temos, também, o vídeo da Paris Hilton; esperamos propostas para aquisição do objecto, mulher objecto;
- Vídeo BDSM (quem não souber o que significa a sigla, que procure na net...) com Malato e Rui Estevão... Peço desculpa, mas vão ter que inventar algo de extraordinário para o obterem...

Obrigado a todos vós por termos chegado às 1000 visitas (hei!yupi!)
Obrigados Portugal, Tino, José Cid, portugueses e portuguesas, já que é devido à vossa imensa estupidez, "saloiíce", parolice e tacanhez, que o nosso blog perdura...

P.S.: O Axistomuitoestranho declina qualquer responsabilidade, caso a cena da brasileira não se confirme, o que acontecer, dever-se-á, provavelmente, a um imbróglio jurídico na alfândega.

segunda-feira, junho 06, 2005

Direito ao contraditório:

O Axistomuitoestranho como patrono e defensor da liberdade de expressão, permitiu que o líder dos Superdragões exercesse o seu direito e que respondesse, expeditamente, à última crónica de um dos nossos colaboradores e respectivos comentários de cariz obsceno.
Sem mais "rodriguinhos", anunciamos, em primeira mão, a quadra de S. João, lavrada pelo mentor dos S.D.:

Fosteis dominados pelos mouros,
Terá sido por querer?
Nós resistimos que nem touros,
Por isso, queremos ver Lisboa a arder...

Ass: Líder dos SD aka Macaco

P.S.: O Axistomuitoestranho não assume qualquer tipo de responsabilidade pela escrita dos seus colunistas e pelo direito ao contraditório dos "visados". Afirmamos, terminantemente, que as postadelas nunca o foram, nem nunca serão fidedignas e imputáveis, muito menos pretendem atingir quem quer que seja, já que todos os "visados" são fictícios, sendo qualquer semelhança com a realidade, apenas e tão só, fruto da vossa fértil e demoníaca imaginação.

P.S.2: O colunista perdeu-se no meio do raciocínio e já estava um pouco ébrio quando procedeu à introdução ao direito ao contraditório do "visado" e conclusão do post.

sábado, junho 04, 2005

C.C. Dolce Vita - parte I

Há cerca de 1 mês atrás, tive uma visão dantesca, pavorosa do nosso lindo Portugal. Como tuga que sou, fui contemplar, na companhia da minha senhora, o novo centro comercial, ao lado do Estádio do Dragão.
Tudo corria às mil maravilhas: não tive qualquer problema em estacionar o meu Porsche 1.4 TDI, full extras, deixei-me arrebatar pelo imponente hall do piso 0, visitei o 1º andar and so on, and so on... Nisto, cheguei a uma zona oval, na qual se podia ver os 5 andares do C.C. com lojas de um lado e do outro, recordando-me, desde logo, o C.C. Vasco da Gama.
Ao examinar a área com mais atenção, qual Sherlock Holmes, deparei-me com mil e uma criaturas espalhadas por todos os andares e debruçadas nos corrimões. E quando eu digo mil e uma, afirmo-o, aqui, peremptoriamente e com propriedade! É que não se vislumbrava, sequer, uma nesga de corrimão; em todos os andares, de um lado e do outro, centenas e centenas de tugas acotovelavam-se para se debruçarem no belo do corrimão e assistir ao espectáculo.

Perguntais vós: - "Meu Senhor, meu Mestre (que sou eu...), porquê tamanho interesse na "tal diversão"? Qual a razão de tão exacerbado interesse?"

Narrador, senhor e mestre (eu...) : - "Não ! (desço do meu pedestal e termino o meu raciocínio) , não era a Gisele Bündchen vestida à colegial e de totós, nem o José Cid nu, montado/montando um cavalo(s), nem qualquer outra celebridade gay que estavam a suscitar tamanha algazarra. Meus amigos, eram 4 chafarizes e um lago artificial no piso 0. Só faltava a escultura do menino micro-peniano a dar a sua alegre mijoca..."

To be continued, para não se tornar fastidioso. Se me apetecer...

sexta-feira, junho 03, 2005

FCP (Feitoria Comercial do Porto)


Posted by Hello

Lá prós lados das Antas, o que outrora foi um clube/mercearia de bairro é hoje, à custa de muitos e importantes troféus conquistados, um aaaaaah... pequenino clube onde mora um truculento presidente que de forma muito esquerda ortodoxa, preferiu à luz das vitórias fidelizar os seus a alargar horizontes. A opção, apesar de discutível, teve sucesso pois hoje escasseiam portistas que levantem a voz ao todo poderoso. Consciencializado do facto, o marchant da D. Carolina Salgado deixou perpetuar a imagem papal, ladeando-se dos sempre fiéis Boby (Sr. Teles) e Tareco (líder dos SD). Assim mesmo, o cão mais fiel ao dono e o gato mais fiel à casa. Ora a novidade está, como o anúncio publicado no JN indica, no alargamento da estratégia à gestão do plantel, entregando a estes 2 animais a tarefa. Temos de aceitar que russos com dinheiro para lavar e presidentes de clubes (ainda mais pequeninos) dispostos a alugá-los na esperança de um indulto papal, tal como outros combustíveis fósseis, são escassos. Se olharmos bem até que nem é mal visto pois o Sr. Teles tem larga experiência em carne de 2ª e o líder dos SD, como se viu nos Aliados, uma maneira peculiar de fazer prevalecer o seu ponto de vista. Mas se quanto à forma estamos conversados, debrucemo-nos agora sobre o conteúdo. Se nada a objectar existe relativamente à variedade de raças e morfologia, classificar gente como Leo Lima, Meireles, Areias, H. Leal, Maciel, R. Fernandes, M. António ou H. Luz de linhagem de topo é não só publicidade enganosa, como um insulto a qualquer Collie que se preze. Quanto ao Pitbull duvido mesmo que as vacinas estejam em dia. Ressalva porém para a entrega grátis. Quando o produto se situa no segmento hard discount são estas pequenas coisas que fazem a diferença.

quinta-feira, junho 02, 2005

Festival da Canção

Agora mais a frio, aqui fica uma análise com pés e cabeça..

Portugal uma vez mais não foi longe no festival da canção.

E dizem que no nosso país a música portuguesa vai mal, que é só más notícias..

O Silogismo de José Sá Fernandes

Se José Sá Fernandes diz muita asneira e defenda causas "públicas" sem sentido
E não tem clientes ou porque eles não têm dinheiro ou simplesmente têm juízo e não são burros e JSF tem dinheiro e não sabe o que fazer com ele
Então JSF é candidato do bloco de esquerda a Lisboa


P.S.: Este nobre ser, deu mais um ar da sua graça.
Com a confusão do metro que se vive na Invicta, mais especificamente em frente ao hospital São João, claro está que este ENORME especialista na matéria, não poderia deixar de meter o bedelho.
Mas aqui o ?candidato? à câmara de Lisboa, só terá tido uma intenção: fazer uma réplica do nosso glorioso. Vir para esta bela cidade festejar.. no caso de JSF, festejar a atenção que teimam a lhe continuar a dar.

quarta-feira, junho 01, 2005

MOMENTO INTERACTIVO 5:


Se não houver abortos, há comer para todos... Posted by Hello

Por um Dr. Bayard e uma chicolete de mentol, que ideia(s) terá, Luciano Guerra, padre, reitor do Santuário de Fátima, dimanado no jornal "Voz de Fátima" sobre o aborto?

1 - "Antevejo que em breve, por influência das esquerdas, ocorram abortos aos milhões";

2 - "Os contentores de resíduos hospitalares vão transbordar de crianças mortas, muitas delas completamente formadas e corpos esquartejados de bebés (...) em lixeiras de toda a espécie, ao olhar horrorizado ou faminto de pessoas e de animais";

3 - "Esses corpos inocentes, além de atirados para as lixeiras, poderão ser macabramente transformados em cremes de amaciar a pele das próprias mães";

4 - Algumas poderão ser embalsamadas e, se o Dr. Salazar aceitar, servirão de bonecas de plástico vulgares, ou mesmo Barbies e Kens para os meninos e as meninas da mocidade portuguesa brincarem;

5 - Abortar... Só mesmo as mulheres é que fariam destas coisas... Sujas, porcas, obtusas e mentecaptas!

Solução: As 3 primeiras estão certas! As outras, prontos, admito, fui eu... Mesmo assim, acho que o padre ganhou por knock-out...

P.S.: Quem não acreditar, é favor ler o expresso, última página... 28/07/2005 nº 1700