terça-feira, junho 19, 2007

Solidariedade

Numa entrevista ao jornal "O Público", Pinto da Costa refere que está a ser perseguido, não só ele como também o FCP e o Norte do País.

Criaram grande controvérsia estas declarações.
Vários apoios, de diferentes quadrantes e diferentes nacionalidades, surgiram imediatamente.

Um dos que saiu em sua defesa foi Bin Laden.
Como referiu ao AXistomuitoestranho, ele próprio sentiu o mesmo.
Da mesma forma que Pinto da Costa, ele também é inocente! E mesmo assim os EUA continuam a persegui-lo, não só a ele, mas também aos Taliban e a todo o povo Árabe.

Refere também que o móbil da perseguição não difere muito.
Injustamente, foi acusado de ter sido favorecido pelos líderes muçulmanos, também em troca de umas cabras, noticia a AlJazeera, com o intuito de sair vitorioso em disputas territoriais que teve contra os Afegãos e que lhe deram o poder no final do ano.
Claro está, que logo os detractores de Bin Laden, vieram alegar que o sucesso que teve no 11 de Setembro se deve a esses favores que aconteceram alguns anos antes, o que é realmente ridículo.
E pergunta Bin Laden: Será que foram os líderes muçulmanos que lhes deram as lições de pilotagem? Será que foram os líderes muçulmanos que os deixaram entrar nos aeroportos e aviões com as armas? Claro está que isto nada se deve ao que se passou uns anos antes. Os terroristas contratados é que eram muito bons, terroristas esses que tinham estado noutras organizações terroristas rivais, mas sem grande sucesso.

Por isso, diz Bin Laden, o Pinto da Costa, não se deve preocupar, passado algum tempo os maus da fita vão ser os gajos da PJ. Segundo o que diz, quem acha que os EUA têm razão e as acusações tiveram sentido? Foi tudo más interpretações das escutas que os serviços secretos efectuaram....

E viva a democracia!!!!!

quarta-feira, maio 16, 2007

Justiça

Como eu sempre achei, o Algarve nunca trouxe nada de bom. Só levou....

Li hoje num jornal uma notícia do desaparecimento de Madeleine (quem diria?..).

Continuando as investigações a Robert Murat, a PJ apreendeu na Vivenda Liliana filmes pornográficos com conteúdos violentos.

CULPADO!!!

Isto para mim basta-me!

Alguém capaz de viver na Vivenda Liliana só pode sofrer perturbações mentais graves, sendo por isso capaz de cometer um crime destes tão horrendo.

Condenem o homem. Prendam-no. Não o deixem sair de lá mais, pelo menos do Algarve.
Concordo com tudo. Mas não enxovalhem o homem e não comecem a arranjar razões desnecessárias.

Que mal tem um filme pornográfico (eu prefiro erótico) com umas palmadinhas mais fortes. Pronto.. que até deixem umas marquinhas. Não vamos ser mais papistas que o Papa. Até porque se o limbo já acabou, ou vamos para o céu ou para o inferno.

E eu pergunto: quem nunca procurou emprego???????

quarta-feira, dezembro 13, 2006

Roubo ou Sequestro


Segundo notícia do jornal "O Público", o menino Jesus desapareceu de um presépio de Faro. Embora muitos possam achar normal as pessoas desaparecerem/fugirem do Algarve por não suportarem uma região daquelas, a Polícia Judiciária não acredita nessa versão, por achar que o menino Jesus não abandonaria uma região com tantas possibilidades mas com pessoas tão fraquinhas.

Surge por isso a preocupação. Que terá acontecido ao menino Jesus?

Há várias hipóteses e suspeitos. Por isso mesmo a PJ já lançou informações sobre o que tinha vestido quando da última vez que foi visto e que possam ajudar a desvendar o mistério.

O que se pode ler no comunicado da PJ é que "O menino Jesus estava de fraldas" . É ainda considerado "um menino calmo e de bom coração não se arreliando com facilidade".

Voltando à forma como decorreu esse crime, a PJ tem alguns suspeitos.
Em primeiro lugar, surge Bibi. Católico fervoroso e amante dos meninos. Não pode ver um que lhe apetece logo aconchegá-lo.
O Burro, embora esse não tivesse capacidade para planear o desaparecimento do menino Jesus, poderia pelo menos ser acusado de negligência.
Temos ainda a Vaca, que como vaca que é, seria capaz de tudo. Alerto que não estamos a falar de Carolina Salgado, porque não é plausível que os presépios tenham varões e o Papa só surgiu depois do menino Jesus ter isso para o céu. Como ainda cá está, não faz sentido.
Segundo fontes anónimas, a PJ não descura a possibilidade dos três Reis Magos serem os autores. Para reforçar a suspeita está o facto de eles continuarem a jurar que apenas deram com o caminho para Belém porque seguiram umas luzes...

A PJ receia ainda de outra situação que se tem verificado por esse mundo fora. O menino Jesus, como todos sabemos, tem um bom coração, o que sendo raro o torna tão apetecível para uma rede internacional de trafico de órgãos. Todos sabemos que um bom coração hoje em dia e que se mantenha jovem durante tanto tempo está bem difícil de encontrar. É isso e uma alternadeira que não diga flautulência.

A preocupação em torno de Portugal e do Algarve é por isso grande. Vamos todos rezar ao menino Jesus que ajude a encontrar o menino Jesus.

Amén!

quarta-feira, novembro 22, 2006

Onde vai este mundo parar?



Mais uma modelo brasileira que morre de complicações provocadas por anorexia, sem deixarem descendência. Noutro continente, uma mulher de 213 Kg consegue dar à luz uma criança, perpetrando e perpetuando uma mistura explosiva dos seus (maus?) genes com os do seu marido meio ceguinho.


Sr. Darwin, a pergunta que lhe faço é a seguinte: Perante estes dados, como justifica agora a sua TEORIA da selecção natural e sexual, hein?


quinta-feira, novembro 16, 2006

Milagre


Uma mulher portuguesa de 213 kg deu à luz uma criança de quase 4 kg e 53 cm.

É impressionante.

Como é que alguém lhe consegue fazer um filho?!?

terça-feira, outubro 31, 2006

Oferendas

Ando numa altura em que os aniversários não são poucos. E o que traz isso?

Prendas, presentes (como preferirem), mas na maioria dos casos, dores de cabeça.

E com isso vem uma questão que sempre me intrigou.

Deve ou não oferecer-se um cheque-prenda?

A mim sim!! Adoro cheques-prenda. Escuso de dizer que gosto muito, preparar a cara de felicidade, no fundo, de ser um falso de primeira.

Mas para eu oferecer já não!! Parece-me que não dei a devida atenção, que tive falta de ideias, que não me quis dar ao trabalho. É exactamente isso que parece.. tu não mereces mais do que isto, um mísero cheque que demorou 1 minuto a escolher. E a dúvida foi se te haveria de dar um de 10 ou 15 euros...

Não me parece bem!! Até por outra razão. Sempre achei que tinha espírito de missionário. Como poderei eu desaproveitar tamanha oportunidade para evangelizar quem eu gosto? Porque hei-de eu de dar um cheque-prenda para um CD se depois a pessoa vai comprar uma piroseira qualquer? Como poderia eu viver se alguém me dissesse: Comprei com o teu cheque o CD de Scissor Sisters. Ou então um livro de Paulo Coelho. Pior.. uma t-shirt a dizer ARMANI! Pior, pior..... sapatos Miguel Vieira!!! Ai que isto não pára..

Mas é ou não verdade? Todos gostamos de receber cheques-prenda!

Julgo que todos, menos uma classe que não se manifesta muito. Pelo menos nestas circunstâncias.

Os bebés.

No início de Novembro vai nascer o meu primeiro sobrinho (macho).

Cheque-prenda?

Parece-me que o pequenito não iria gostar.

Poderiam gostar os pais. Mas isso seria interesse.

E isso já me parece bastante feio!!!!

Está decidido. Vais levar com o kit-benfica. O júnior, claro..

terça-feira, outubro 24, 2006

Descontentamento

Mais uma semana passada e a vida continua a mesma não é?

Vocês querem ver que nada mudou? a fome! o médio oriente! o Rivoli!

Pois é... é triste ver que o esforço de cidadãos exemplares não resultou em nada. É isto que queremos para o nosso país?

Mas para isto não ficar como no caso Entre-os-Rios (afogar todos os participantes??), para a culpa não morrer solteira, temos o dever de atribuir responsabilidades, encontrar culpados.

E quem é???



Exactamente!!

O Mão Tse Tung da cultura portuguesa, das artes musicais e da revolta do bolhão, (arghhhh... ele não participou nessa.. o porta-voz era um advogado do Porto armado em Ricardo Sá Fernandes cá do sítio..) não compareceu. Deixou órfãos todos os desempregados que se aglutinaram no Rivoli. Sim.. porque todos os que trabalhavam na primeira noite fizeram-se ao caminho.
Haverá cabimento/justificação para tal ausência? Tudo bem, nós sabemos que não está para lançar nenhum álbum, mas custava-lhe dar uma perninha. Afinal, ele não diz sempre "Eu, estou aqui"?.

Aparentemente não está. E com ele, desapareceu o apoio popular que se vê na foto. Mulheres sôfregas por descobrir a cor dos olhos desse ícone sexual, ansiosas por afagar a careca resplandecente e ele, em casa, com xaile pelas pernas a tomar chá com suas fãs e não com o povo que o adora.

Quem se lixou mais com isso? Os okupas do Rivoli.
Como não tiveram qualquer apoio de figuras públicas, ninguém os levou a sério. Por isso é que a polícia só lá foi uns dias depois. Achou apenas, e com razão, que seriam apenas uns dos muitos jovens do bloco de esquerda que por diversas vezes aparecem nos concertos que lá fazem. Como andam sempre bonitos, teriam ficado por lá a dormitar. Nada que nunca tenham tentado. Tecto, sem vento e com a arte a circundá-los. Só que ficaram tempo demais... e claro, a polícia malvada perguntou-lhes de que forma queriam que tocassem o violino!!!! Que brutos estes polícias... e magoaram o ego de quem apenas nos queria salvar...

Apenas uma coisa mais. Terá o Francisco Louçã ficado cansado na marcha contra o desemprego?

domingo, outubro 08, 2006

Fiúza

Pois é... parece que estamos de volta. Após quase um ano de licença sem vencimento, mas sem celibato, reaparecemos para mal dos nossos e vossos pecados. Claro que os vossos são maiores, mas os meus são mais bonitos.


E o que me traz aqui? Não. Não é o Sr. Fiúza. Essa musa de textos humorísticos e satíricos. Serviu mesmo só como isco. Quem não tem cão caça com gato.
E é mesmo sobre isso esta primeira etapa da nossa nova vida.

Que aconteceu precisamente há uma semana atrás?

Andava eu por este Portugal fora e domingo regressei a casa. Que vi? Um fenómeno interessantíssimo e que tem paralelismos com outros acontecimentos na nossa sociedade.. O que se viu foi um conjunto de homens que gostam de andar com ela na mão, uns amiguinhos atrás a farejar e com ela sempre pronta a disparar sobre tudo o que mexe. Não, não era o Cristiano Ronaldo. Muito menos o Rocco!

Era a abertura oficial da caça!!!

Que repasto! que festim!! Que emoção a oportunidade de realçar toda a masculinidade que possuímos dentro de nós. Acordar cedo, uns tiros pró ar, broa e vinho q.b. e uma passagem no talho para não fazer má figura à senhora lá de casa. E têm todos que ir no primeiro dia e à primeira hora do dia. Senão já não são tão homens quanto isso.

E que correria tão desenfreada também ocorre, mas noutro campo de batalha? Que fazem as mulheres de tão grotesco e com tamanha ansiedade?

O primeiro dia dos saldos é tão bom para as mulheres como abertura de caça para os homens. A sofreguidão é a mesma, a ânsia de chegar antes de todos igual, a luta desenfreada pela melhor peça e os tiros/cotoveladas que por vezes é necessário utilizar - danos colaterais - para atingir o objectivo. As conversas que antecedem.. o contar dos dias.. o rondar do local para localizar o melhor ponto onde atacar.. o nervoso miudinho.. os tremores e os suores..
Mas não podemos esquecer dos aliados sempre presentes nestas alturas. Os amiguinhos!! os amiguinhos que sempre se avistam. O caçador não dispensa o seu cão, a mulher não dispensa o seu homem. O cão fica preso no atrelado, o homem fica preso no corrimão do centro comercial. Ambos aguardam o momento certo... aguardam.. esperam.. sempre atentos... Mal os chefes conseguem o que querem, o cão e o homem disparam. O cão move-se rapidamente em busca da presa atingida, o homem esgueira-se como ninguém até à caixa registadora. Os movimentos têm de ser precisos e exactos. Qualquer indecisão pode ser fatal. O cão larga a presa ou o homem engana-se no código secreto e nenhum irá ter uma noite sossegada. Mas é raro falharem. Toda a vida foram treinados para isso. E é isso mesmo que separa os fracos dos eleitos. Quem falha é abandonado. Quem nunca viu um cão abandonado e um homem perdido em centros comerciais a vaguear e cartão de crédito partido?...

É triste meus amigos este flagelo da nossa sociedade. Mas é a sociedade em que vivemos. E que temos que nos aguentar.

Força!! Estaremos aqui para vos ajudar.

Voltamos!

sexta-feira, outubro 06, 2006

Grande reabertura!

GRANDE REABERTURA!


Faltam 3 dias! Upa, upa! O Portugal em geral e o Mundo em particular há muito que ansiavam pelo regresso dos Sebastiões que comem tudo, tudo, tudo.

Pois é, meus amigos, agora TODOS temos banda-larga! Agora é que vai ser postar! Deixamo-nos de guardar rebanhos em Trás-os-montes, de falar axim, de comer com o garfo na mão direita e o naco de pão na esquerda e, melhor ainda, deixamos de ver a TVI. Basta de provincianismo. Queremos ser meninos da cidade, internautas de alto gabarito, precursores de qualquer coisa negligé que por aí apareça...

Tudo será explicado! Nada será como dantes... Ao longo dos próximos dias, daremos a cura prá cidra e cânquero, úrsulas de estômago, varizes penianas e espondiloses mamárias. Tanta cura à base de tão só e apenas uma simples mistura de azeite gallo, borato, champinhões e mais três ingredientes secretos, que gentil e oportunamente vos serão cedidos, contra reembolso.

quinta-feira, abril 06, 2006

Benfica: esse sim, o clube mais grande do mundo! *







Está explicada a razão da ressaca após o jogo:

Farra na noite anterior...

* não fui eu que escrevi o título, foi o Petit...

sexta-feira, março 31, 2006

Por que razão ninguém "pousta" há quase um mês?

Hipótese primeira: 2 dos 3 (antigos) habituais cronistas não têm acesso à internet nas suas habitações;

«Pudera! Se em Santo Tirso não há sequer uma maternidade! Há que dar prioridade às necessidades básicas...»

Hipótese segunda: Todos (excepto o CáMuolas) não acabaram o ensino básico;

«Sim, os "outros", num passado não muito distante, entregavam-me os rascunhos escritos à mão e com lápis Staedtler Noris e eu passava-os para formato digital, permitindo um normal funcionamento do blog com updates frequentes... É verdade, o nosso blog carece urgentemente de um choque tecnológico!»

Hipótese terceira: Eu (CáMuolas) não sou pau para toda a obra, nem sou (ainda) pai de ninguém;

«Apesar de que para ser pai, convém ter pau...»

Hipótese quarta: Estamos tremendamente ocupados, participando activa e passivamente em orgias e efectuando / recebendo sevícias;

«Atenção que, apesar de sado-masoquistas, não somos fetichistas...»

Hipótese quinta: Se não sabem o porquê do "por que" separado no título, vão procurar a resposta, por ex., numa gramática.

«Sim, nós somos um blog gramaticalmente correcto!»

E agora, com a vossa licença, vou-me pôr na alheta, porque ele há coisas na vida bem mais relevantes e indispensáveis, como por exemplo, fazer uma blefaroplastia ou mesmo uma vichysoise...

P.S.1: Todas as expressões entre «» são fruto do alter-ego do artista que assina o post;

P.S.2: Votem em consciência, utilizando para isso a coluna amarela do lado esquerdo...

terça-feira, março 07, 2006

Ilações a retirar d´O Segredo de Brokeback Mountain


Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que ia ver a bola com os amigos, eu começaria a pensar que ele gosta mesmo é de levar com bolas e respectivos apêndices...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que ia a um jantar só de gajos, eu começaria a pensar que o que ele gosta mesmo é de acepipes e outros pitéus à base de feijão...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que precisava de tempo para estar com os amigos, eu começaria a pensar qual o motivo de tanta afeição e estima...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que ia caçar com amigos, eu começaria a pensar se ele iria mesmo caçar ou se o que ele gosta mesmo é de ser caçado...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que ia pescar com amigos, eu começaria a pensar se ele gosta mais de canas e anzóis do que berbigão ou mexilhão...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que o lugar da mulher é na cozinha, eu começaria a pensar se ele não gostaria era de levar no "lugar da mulher"...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que "mulher minha não chucha com a boca que beija os meus filhos", eu achava que ele estaria a abixanar...

Se eu fosse gaja e o meu gajo usasse calça de ganga e bota texana, eu cá chamava o Fernando...

terça-feira, fevereiro 21, 2006

Ex-Big Bródas e "Tales" of Estados Onidos...

Mário D´Alcança-me a Elnet ó Psst ó Faz Favor, ex-concorrente do 1º Big Bróda foi preso. Pois é meus camaradas, este "jovem", aparentemente dócil e de facies alcoólica é suspeito de ser o cabecilha de um gang de assaltos à mão armada. Este sub-produto de uma TV - que nos ministra(ou) doses maciças de telenovelas adaptadas de originais sul-americanos, estórias/escórias de amor-ódio-paixão-com tiques Gouchigayanus, humor básico e pseudo-celebridades escarrapachadas e pespegadas num quintal ou, futuramente, num circo - está em prisão preventiva num estabelecimento prisional do Porto. Ele é suspeito de vários roubos (lojas de informática, transporte de valores e lojas de conveniência) no Porto, que terão rendido mais de 75000 euros.

Agora segue-se um espaço para perguntas assaz pertinentes:

Primeiro, porque é que não o prenderam preventivamente logo após a sua passagem pelo BigBrother? Ou mesmo antes? (por exemplo, capturar o facínora "em antes" do crime acontecer, como na película Minority Report...) Deste modo, tinha-se impedido facilmente este desfecho, hein?

Segundo ponto: o Jornal de Notícias escreve que este seria o cabecilha do grupo. Ó Mário, também é preciso ser estúpido! Tendo participado no 1º Big Brother - que infelizmente foi líder destacado de audiências - alguma vez te passou pela cabecinha que a probabilidade de seres reconhecido durante um assalto era, a bem dizer, muito grande? Dah! É que foste logo ocupar a posição de cabecilha do gang. Não te chegava ser peitinho ou coxinha do gang, hein? Não! tinhas que ser o protagonista... E, ainda por cima, arriscas o teu pescocinho por 75 mil euros... Pois eu digo-te aqui, olhos nos olhos, que se fosse assaltante, não me arriscava desse modo. Atacava uma vez, mas em grande. Assim, haveria apenas e tão só uma oportunidade de ser apanhado... Não passas de um amador...e bem bronco, por sinal...

Já que falo em exemplos da mais pura estupidez humana, descobri este caso que sucedeu nos Estados Unidos (é um exemplo de idiotice atroz, quer da parte do homem de 60 anos, quer das leis do Estado de Oregon). Ora bem, Nicholas era exterminador de profissão em Salem. No exercício da sua profissão, ao inspeccionar a casa de uma senhora de bem, agarrou-a e tentou beijá-la várias vezes (ui, que malandreco...), até chegar um vizinho que resolveu a contenda. Pois bem, acontece que como era a terceira vez que fora acusado de assédio sexual, o tribunal condenou-o a PRISÃO PERPÉTUA! Nicholas retorquiu, dizendo que a sentença era desproporcionada, cruel e desumana - afinal ele só a teria tentado beijar e não a tocou em partes intimas ou zonas sexuais (como refere a lei de assédio sexual em Oregon) -; todavia o Tribunal reafirmou-a, alegando que «o que interessa nesta lei não é a gravidade do crime, mas a sua repetição». Palavras para quê? Estados Onidos, land of the freedom, home of the brave.

Imagine-se a situação em Portugal: metade dos funcionários públicos e patrões de empresas privadas, de meia idade, casados e com filhos, a serem acusados pelas respectivas administrativas - as que acham que têm condições para subir na carreira na vertical e não horizontamente -. Seria o caos! E fait attention, que naquele estado de Oregon já vão no quarto caso de prisão perpétua por assédio sexual. Nós, anteriormente homens viris, deixamos que os direitos internacionais das mulheres fossem ratificados e reificados e, agora, o feitiço virou-se contra o feiticeiro... A gente a modos que lhes deu a mão e elas aproveitaram e ficaram com o braço todo...

Também bronco, foi Greg, um homem de 45 anos, residente em Tulsa, Estados Onidos, que mordeu e arrancou o nariz da namorada à dentada. Apercebendo-se que a polícia chegaria em breve, tratou de "fazer desaparecer" a prova, engolindo o pedaço de nariz. Haverá quem diga à respectiva namorada, ou mesmo às dos outros: «Vou-te comer toda, de cima a baixo» - Pois Greg, que eu sei que não é de falinhas mansas, passou das palavras à acção, começando por cima, já que nunca esperaria que depois da primeira dentada, a sua garota fugisse para a rua a sangrar profusamente e que, ainda por cima, os esguichos de sangue chamassem a atenção dos transeuntes... Ele há coisas... Foi obviamente detido por agressão, resistência à detenção e destruição de provas. É caso para dizer, toma lá que já almoçaste...

sexta-feira, fevereiro 10, 2006

Os Tugas e o sexo (ou falta dele...)


O AX´istomuitoestranho vem, por este meio e para quem anda distraído, informar vossas excelências dos resultados de uma sondagem realizada entre os dias 13 e 20 de Dezembro de 2005 sobre as orientações e hábitos sexuais dos Portugueses e de um estudo epidemiológico recente das disfunções sexuais. Ah! Obviamente também comentarei os resultados que julgue dignos desse facto.

Primeiro há que informar que, no decurso da sondagem, foram realizadas 1980 tentativas de entrevistas a pessoas com mais de 15 anos. Digo tentativas, porque apenas 726 pessoas aceitaram responder ao inquérito, tendo então 1254 pessoas recusado colaborar. Ui! Falar de sexo é que custa! É uma vergonha... Faz corar, não? Isso do sexo só deve ser feito às escuras e apenas com o intuito de procriar, não? Cada vez mais me convenço que a maior parte das pessoas que ligam para o ABSexo com dúvidas inacreditáveis ou mandam cartas para a revista Maria, pura e simplesmente não podem nem devem existir. Quase que aposto que contratam o pessoal do Contra Informação, tornando possível, com a desmultiplicação das suas vozes, a criação de inúmeros participantes. Bem, algumas dessas pessoas (provavelmente as mesmas que mandam cartas para a Maria a perguntar se será anormal barrarem-se com manteiga de amendoim, nuas, sozinhas em casa com o seu cão) não existem de certeza, ou então trabalham no Circo Cardinalli ou então são funcionários públicos. Peço desculpa, não havia necessidade; os funcionários públicos não são o problema de tudo. Fazem é de tudo um problema. Prontas. Já chega de malhar neles.

Adiante. Temos então no nosso Portugal retrógrado, 90,1% de heterossexuais, 7% de homossexuais e 2,9% que gostam de jogar pelas duas equipas. Nada tenho a comentar. Apenas posso constatar que a minha equipa ainda vai à frente, não obstante o classificado "imediatamente atrás" estar agora numa posição confortável, não parecendo haver ainda perigo de aproximação pela retaguarda. Todos os heterossexuais assumem a sua orientação, enquanto que apenas 50% dos homossexuais o fazem. Não entendo... Até parece que em Portugal não há direito à diferença...

À pergunta "A ameaça de sida condiciona ou já condicionou a sua actividade sexual?", 52,2% responderam que NÃO! A única conclusão que posso tirar daqui é que metade da população tuga é estúpida e mentecapta, pensando ainda que o bicho da SIDA só pega aos homemsexuales ou aos drogaditos ou às prostitutas. 8% da população recorre a serviços de acompanhamento, expresão que pretende ser um eufemismo de prostitutas (sim, sim..., devem ser 8%...); ora bem, desses 8%, 1/5 não usa preservativo. Vá-se lá entender... Muitos até pagam mais para elas fazerem sem preservativo...

Apenas 6,3% reconhece que usa algum medicamento/substância/produto potenciador do desejo sexual. Obviamente que olhando para o segundo estudo que analisei (sim, porque eu sou letrado e extremamente culto e instruído...) percebe-se que há por aí muito machão que tem medo de admitir os problemas e, consequentemente, não procura soluções - muitas vezes tão simples - para os resolver... Assim, 24% dos homens tugas sofrem de algum tipo de problema sexual, correspondendo 15% à falta de desejo sexual, 13% à disfunção eréctil e 13% de alterações na ejaculação. O engraçado é que as mulheres responderam que os problemas sexuais dos seus parceiros se distribuíam da seguinte forma: 50% falta de desejo sexual, 22% disfunção eréctil e 28 % alterações da ejaculação. Contradições? Nã... Tabus, constrangimentos e embaraços...

Realativamente às mulheres, o panorama também não é muito animador: 40% das mulheres que sofrem de algum problema sexual, afirmaram não terem feito nada para o resolver. As principais razões apontadas são «tenho fé que vai melhorar por si» e «isto não é relevante para mim, pois estou bem como estou». Ok! Alto e pára o baile! Eu por momentos pensei que estávamos ainda no século XIX! Como é isto possível? Das duas uma: haja crença num milagre ou azar do caralho, vou mas é fazer tricot, que isso de ter prazer no sexo dá muito trabalho e implicaria ligar a luz do quarto e ver o meu marido todo nu e vice-versa. Da-se! Que mentalidades pequenas...

32% de todas as mulheres (com e sem disfunção) referem dificuldades em atingir o orgasmo, concluindo o estudo (através do cruzamento dos dados dos dois sexos) que 8% das mulheres fingem o orgasmo. Exemplo real captado por um microfone, escondido por um membro incógnito do AX´istomuitoestranho:

- Felismina, apetece-me algo?
- Antonino, estou cansada e ando tão stressada com o "trabalho" lá na repartição...
- Oh, anda lá...
- Não, môr, fica para d´hoje a oito... Pode ser?
- Fuodasse! Para ti, não há direitos, só deveres! Prontos, já está... Não custou muito, pois não?
- Ui! Ai! Que bom, mor! Ai! Que gostoso!
- Gostas filha? Toma! Gostas de levar com ele? Toma!
- Ui! Tão bom!Vá, dê-me com mais força! (reparem que ela trata-o por você
- Aguentei 1 minuto seguido, hein? Gozaste?
- Claro! Divinal! Esperneei de prazer... Nem precisei que me aquecesse antes do coito... Você é muito bom na cama, tem um pénis gigante e eu sou uma ninfo!
- Ok! Maravilha. Vou dormir, até amanhã, adoro-te.
- Até amanhã, môr?

Serão assim os portugueses na cama?

P.S.: Nisto a mulher, desgostosa, depois de se certificar que o marido já dorme, levanta-se, saca do vibrador e ZZZZZZZZZ! O pior é que nem isso fazem... Até não seria muito mal, pensando que não discutem os problemas com os maridos, nem os querem resolver... Surgiu/surge assim o conceito da respeitada "Dona de Casa": Dá beijinho ao marido, satisfá-lo duas vezes por semana, cuida da casa e dos filhos. E agora perguntais vocês: E o prazer? Bem, ele há coisas bem mais importantes na vida... São prioridades. Claro que para a causa contribui, obviamente, o machão tuga que pensa que sexo a dois é péis-péis-pam-pam-toma-toma-pim-pim-aaaaaahhhhhhh, e já está. Rápido e indolor.

sexta-feira, janeiro 20, 2006

Curiosidades doentias...

Sim, nós somos um blog pluralista. Por isso, e depois de ter andado a falar nos últimos tempos de merdices e paneleirices da alta-burguesia nacional e estrangeira, vou falar finalmente de coisas sérias. Bem, se calhar no fim, vou brincar um cadinho, porque eu sou assim, danado para a brincadeira. Ora aqui vai:

- As diferenças entre ricos e pobres aumentaram em todo o mundo, situando-se agora numa relação de 72 para 1, quando em 1820 era de 3 para 1 e em 1950 de 35 para 1. No caso da Etiópia, só 172 anos depois (em 1992) é que conseguiram alcançar um nível de rendimento igual ao dos ingleses em 1820. É caso para dizer que custou, mas foi. Por isso são magrinhos; pouparam na comida para atingir "rendimentos elevados" e gastar noutras coisas bem mais importantes, como por exemplo para-ventos para impedir que algum etíope levante voo em caso de ventos mais fortezinhos.

- Nós por cá, continuamos com 2 milhões de habitantes a viver com menos de 350 euros (os rendimentos acumulados dos 20% mais ricos é 7,4% maior que os rendimentos dos 20% mais pobres...), temos a pior taxa de abandono escolar (38,6%) e 15% de pobreza persistente (o pior nível da Europa...). Sem dúvida alguma, somos peritos a arrecadar o último lugar das tabelas e sempre com larga vantagem sobre os "concorrentes".

- No que toca, ao índice GINI (método de medição do grau de igualdade na repartição de rendimentos da população de um país) estamos a meio da tabela... MUNDIAL! É certo que os EUA estão 2 lugares atrás de nós, mas tenho que referir que imediatamente atrás de nós, está Moçambique e à frente estão a TANZÁNIA, ESTÓNIA e leia-se bem, o VIETNAME. Portanto o país do boneco animado que se enervava e rodava muito, muito depressa, o da rapariga que mostrou as mamocas contra a nossa selecção e o país que conseguiu ser mais regado pelos americanos com Napalm, do que a minha Francesinha com molho de cerveja no último fim de semana, são países mais justos que nós na distribuição dos rendimentos. É bom saber destas coisas. Se Deus quiser, o Cavaco vai resolver isto tudo. Pois, pois... Napalm, por mim, sejas bem-vindo a este país.

- Voltando às nossas comparações internas: obviamente que em tempo de crise, no ano de 2005, as vendas de automóveis de luxo dispararam, tendo inclusive as vendas dos BMW, Aston-Martin, e Ferrari, aumentado quase 100%... O Belmiro de Azevedo continua a ser o mais abastado dos Tugas, sendo a sua fortuna avaliada em 1,3 mil milhões de euros. Américo Amorim, continua na sua peugada, com 1,2 mil milhões de euros, sabendo o AX´istomuitoestranho de fonte segura que este, para alcançar o Miro e sovina como é, vai deixar de tomar Viagra e de comer entradas e sobremesas nos restaurantes para aforrar mais um bocadinho. Ah! E nada de papel higiénico de folha dupla. É folha simples e acabou! Se arranhar, é favor deitar um poucochinho de pó talco e já está...

Depois disto, resta-me apenas comentar os dois casos referidos no Jornal O Público, 15 de Janeiro, sobre o mundo dos Pobres e do Ricos:

Os Mendes vivem numa antiga ilha, já desmantelada pela Câmara do Porto. Não têm água quente, nem sequer casa de banho. São pobres, mas reparem vocês que vivem numa "ilha"... Luxo, hein? Os pobres são assim, quanto menos têm, mais gastam... Já a estilista Fátima Lopes vive numa propriedade de 2000 metros quadrados. Penso que terá água quente e pelo menos uma casa de banho. Não, não vive numa "ilha", porém água para nadar é coisa que não lhe falta. Não utiliza as piscinas comuns da Quinta da Penha Longa, em Sintra, porque «toda a gente tem a sua própria piscina e o seu jardim». Na quinta, onde Fátima Lopes tem a sua propriedade, até o lixo é recolhido de manhã para não perturbar, à noite, o soninho da alta burguesia, que é muito sensível à algazarra insuportável dos camiões do lixo... Por falar em lixo, na casa da Aurora (esta também é uma senhora, mas pobre), os excrementos da retrete (localizada num anexo ao anexo onde vive...), quando não escorrem para longe, são atirados para um terreno contíguo, que serve de lixeira. Aurora vive num casebre, um anexo de uma casa que ardeu.

Patrícia d´Orey vive num T6 duplex com 500 metros quadrados em Leça da Palmeira. No seu anexo - uma moradia que possui na Foz - guarda as bicicletas, com que ela e o marido se exercitam ao fim-de-semana. O exercício da Aurora resume-se bater na banca da cozinha, para afugentar os ratos, quando cozinha. A Ticha Oreos tem piscina coberta e descoberta, dois courts de ténis, sala de ginástica, jacuzzi, sauna e banho turco em Leça da Palmeira. Aurora não é bem banho turco que toma: ela e a família é mais banho 2 vezes por semana no Centro Social da Junta, se não estiver muito frio. O seu casebre fica como uma piscina, quando chove, já que o tecto (quando cairá?) tem várias rachas. Rachas e infiltrações não terá o apartamento da Ticha, já que esta paga a módica quantia de 400 euros pelo condomínio.

Haja fé no Euromilhões!

segunda-feira, janeiro 16, 2006

Coluna do social, pró-social e anti-social I

Esta é uma rubrica novinha, a estrear... (Cruz, tá caladinho! Sugadinho, tá? Não é o que estás a pensar...) Adiante.

O Ax´istomuitoestranho soube de fonte segura que a nossa pin-up nº 2 (a 1ª é, obviamente a Alexandra Fernandes...), Gisele Bündchen não quer mostrar mais o bumbum, o rabiosque, o nadegueiro, os glúteos, as bochechinhas.

Apesar de se pavonear em várias passereles, incluindo o desfile Victoria Secret, Gisele deixou bem claro, no contrato que assinou, que não pretende mostrar o rabo. A modelo brasileira revelou mesmo ao jornal britânico "The sun" que não quer o bumbum à mostra e que pensa que ele só deve ser mostrado a pessoas especiais e em ocasiões especiais. O nosso repórter, Anonymous Pelayous, esteve lá no momento da assinatura do acordo e captou a sua confissão: «Né? Eu assino o contrato e não me importo de aparecer semi-nua (nem nós, nem ninguém...), mas não mostro a bunda, tá?» Parece não bater a bota com a perdigota, mas tudo bem. Isto alembra-me uma outra que tal que dizia ao telefone «Eu faço tudo, só não cozinho...»

Tempo agora de fazer um breve parêntesis, já que vos falei em Victoria:

David Beckham ofereceu recentemente um BMW, no valor de 80 mil euros, à sua mulher, Victoria Beckham. A ex-Spice Girl como boa samaritana que é, retribuiu a lembrançazinha oferecendo ao seu beloved husband um belo de um Rolls-Royce Phantom. Vive-se mal em Madrid... Esperavam então vocês que o conhecido jogador, na onda do espírito natalício, abrisse outra vez os cordões à bolsa. Pois não, meus amigos... pelos vistos não vai ter que gastar muito dinheiro, já que Victoria revelou que acha que está a ficar "pó gorduchinha" (o que para ela será passar a barreira dos 40 Kg) e para ajudar a combater a sua já enorme e notória acumulação de massa adiposa, quer uma bicicleta no sapatinho. O que Deus lhes deu a mais na carteira, tirou-lhes na cabeça... Inesperadamente, Beckham inovou, dando a Victoria uma fonte de chocolate. Repito, uma fonte que em vez de deitar água, jorra chocolate. É um cavalheiro, hein? «Estou a dar-te chocolate como que a dizer-te que não estás gorduchinha e que, pelo contrário, até precisas de anafar um jeitinho, tá?»

Tempo agora de voltar novamente à SôDóna Gisele:

Olhos nos olhos constato que, agora que já és famosa, passaste a achar «Ah e tal, não há nada para ninguém... Sou muito importante. Não quero mais ser mulher objecto.»

Ó minha menina, estás muito enganada... ÉS NA MESMA MULHER OBJECTO, TÁ? QUER QUEIRAS, QUER NÃO! MOSTRES OU NÃO O RABIOSQUE! É O TEU TRABALHO E ACABOU! FOI ASSIM QUE TE SAFASTE, TÁ? É realmente de uma hipocrisia extrema...

Relativamente ao seu ex-boyfriend, Leonardo Di Caprio, parece que está um solto de primeira água. Há algum tempo foi visto com Kirsten Dunst, num evento em Los Angeles, tendo uma testemunha revelado à revista do jornal "Daily Star" que, quem estava por perto podia sentir a paixão no ar. Isto realmente em Inglaterra ganha-se dinheiro a dizer cada baboseira... e, pior, os "jornalistas" publicam... e, e, e, e, eu falo disto no blog... Pois...

Mais recentemente o jornal "Daily Mirror" revelou que DiCaprio foi visto com a ex-namorada de Jude Law, Sienna Miler. Os dois foram vistos a conversar bem juntinhos num bar de Nova Iorque. Pois, já percebo. É que, se bem me lembro, li algures que a Sienna Miler gostava de levar tau-tau do Jude Law. Sendo assim, tenho que deduzir que o facto, a centelha que conduziu DiCaprio a acabar com a Gisele, foi o de esta ter tantos problemas com o seu tutu...

segunda-feira, janeiro 09, 2006

Mãe (que) sofre...

5 ou 6 camones, aprovados com distinção na Universidade da Vida, iniciaram e esboçaram, em tertúlias bem animadas, a incursão no mundo digital e virtual: Axistomuitoestranho®. Quase um ano depois, fui abandonado (esperemos que por pouco tempo...) nesta hercúlea tarefa de postar em tão nobre blog, por razões já citadas há alguns posts atrás. Assim se explica a fraca actualização de textos. No entanto, esta paragem será benéfica para vós, já que assim terão oportunidade de ler os textos de um passado já longínquo e que, na altura, só terão sido apreciados e saboreados por um pequeno punhado de pessoas. Atrevam-se então a ler os textos inaugurais, se e só se:

- Não considerarem o suicídio uma opção a ter em conta;
- Não conseguirem entrar voluntariamente em estado de coma;
- Forem masoquistas;
- Não sentirem grande vontade em fazer algo importante, como por exemplo: comerem / beberem, lerem (ler mesmo), escreverem qualquer merda, fazerem o amor, fazerem o amor sem parceiro (a), vulgo masturbação, fazer o xixi / cocó, contarem o número total de folhas da maior árvore que conheçam e que esteja relativamente perto, etc...;
- Na televisão estiver a dar o Goucha, Esquadrão G, Portugal no Coração e/ou Malucos do Riso;
- Na rádio Antena 3, estiver a dar o programa 3 Horas de Ponta, das 13h às 16h, com Rui Estêvão e Ana Lamy.

Adiante,

O prezado colunista, D.Sebastião, morto para o blog há mais de 2 meses, agora com TV Cabo de mais de 600 canais, mas ainda sem Internet, escreveu (há muito, muito tempo atrás) um texto sobre o papel preponderante dos homens e "atrapalhante" das mulheres. Pois bem, (e sem ter nada a ver com post do D.Sebastião) a mulher em geral, mãe em particular, merece alguém que a defenda. Eu, não sei porquê, vou fazer por isso, dando-vos a minha turva e conturbada perspectiva do que é ser mãe em 4 míseros pontos cardinais.

Ser mãe é:

Ponto 1: Cozinhar para o agregado familiar. Assim, uma misericordiosa mãe, deverá :

Comer a asinha do frango de churrasco, ou mesmo os peitos - se estes se apresentarem já secos - e deixar as perninhas e as coxinhas para os filhos e marido.

Comer a badana do bacalhau, assim como a cabeça do peixe assado, cozido ou grelhado, deixando o resto da "carninha" para o cônjuge e descendência.

Chuchar os ossinhos e costelinhas do cabrito ou do coelho, sustentando um sorriso e asseverando que a carne dos interstícios (se ela existe, eu nunca a encontrei, nem perdi um segundo a procurá-la...) é, sem sombra de dúvida, a mais saborosa.

Servir-se sempre no fim, já que assim, para o caso de "o comer" não chegar, dizer que lanchou muito e que já está satisfeita, permitindo o enfartamento dos familiares.

À sobremesa comer o bolo recesso que sobrou do fim-de-semana.

Ponto 2: Lavar e passar a roupa, permitindo a perpetuação do milagre da roupa suja que o filho deita no chão e que reaparece 2 dias depois, bem arrumadinha nas gavetas do armário.


Ponto 3: Levar os filhos à escola, reuniões na escola, ajudar nos TPC´s e ainda arranjar tempo para dar um saltinho, depois do trabalho, no Lidl. Educar os filhos, chamando-os à atenção, permitindo que o pai seja o bom da fita.


Ponto 4: Fazer sexo com o marido, agora sem o intuito de procriar; Mesmo assim continua a não retirar qualquer tipo de prazer / sensações agradáveis / nem que seja um ligeiro inturgescimento do clítoris, até porque tem de pensar no ~"comer" para o dia seguinte e quando e como vai arranjar tempo para dar um saltinho, depois do trabalho, no Lidl.

sábado, dezembro 24, 2005

Corpo espectacular, cabeça de enfeitar...

Um certo fulano entregou um "artigo" - escrito nesse manancial que conta histórias bem bonitas do nosso Portugal dos Macacos, jornal 24 Horas - a sicrano que, por sua vez, entregou a beltrano, que ao dar uma vista de olhos no dito, achou por bem endereçar ao sempre / supra vigilante CáMuolas, repórter afiançado do Ax´istomuitoestranho. Moi mème, nuns escassos 5 segundos, verifiquei que o artigo não poderia passar pelas minhas mãos incólume. Claro que de imaculada, a protagonista não tem nada, mas adiante...

Primeiro, a contextualização: Vou falar-vos de Carla Matadinho. Aos 16 anos enceta a caminhada para a fama, como co-autora e assaz participante de um vídeo-amador, no qual se podia constatar a sua flexibilidade, poder de encaixe e a sua manifesta sofreguidão, sendo até conhecida pelos seus amigos mais chegados como a Carlota Lambona (esta última informação foi apurada pelas já célebres fontes do Ax´istomuitoestranho). Aos 19 anos torna-se Miss Playboy TV Portuguesa e, na actualidade, é "actriz" (MUAHAHAHAH!!!) nos Malucos do Riso versão The love boat - Maré Alta. Num passado recente, desempenhou um pequeno papel no filme "Sorte Nula". Queria ser professora ou cabeleireira, porém o sonho das passereles (não a da Cibeles, mas sim da Arrifana de Baixo) falou mais alto.

Comecemos pelos gostos da petiza:

- Grupo preferido: Scooter e Ramstein. Nem vale a pena comentar; apenas vos deixo as foto dos ditos. Retirem delas, as devidas ilações, ou não.

- O que mais gosta no seu corpo: barriga. Se simpatizas tanto com a tua barriga, por que razão foste pôr silicone nos seios, bloqueando a tua visão directa da barriga?

- O que menos gosta no seu corpo: os dentes. Diz ela que, como tem «os dentes caninos encavalitados, fui obrigada a pôr aparelho». E acrescenta que, para já, a habituação está a custar-lhe: «É sempre desconfortável, porque é algo estranho na boca. Mas é uma questão de hábito». Hábito?!?! Ter algo estranho na boca?! Mas, mas, mas, pelo que eu sei, aos 16 anos já aparentavas um "à vontade" invulgar para a tua idade nessa área específica...

Passemos agora às Pérolas proferidas pela dita:

1. «Não gostei da experiência, porque não me identifiquei com aquele mundo».
Cachopa, do que é que esperavas quando entraste no mundo da Playboy? Nã! Não me digas que te pediram para posares nua? É inconcebível! A exploração da mulher como objecto sexual... Quem esperaria isso de uma revista e / ou TV da Playboy? Tinhas 19 anos... Ninguém, aos 19 anos, sabe o que é, nem para que fim foi criada a marca do Sôr Hugh Hefner. Estás então desculpada...

2. Não se identificou com aquele universo de sexo, mas diz que fez «uma operação aos seios porque achei que precisava de aumentar um bocadinho o peito» Um bocadinho? Apraz-me registar a precisão da tua noção sobre o tamanho das coisas.

3. «Assusta-me envelhecer. É estranho depender de outras pessoas e sentir que somos um problema». Ora bem, não sei se sabes, mas nem todos os idosos são velhos decrépitos paralíticos, dependentes de outrem e utilizadores de fraldas... Envelhecer é diferente de ser velho, tá? Outra coisa: ainda tens 22 anos, porém sinto que já tens um problema. O teu problema é acreditares que podes fazer algo mais que posar para uma revista ou participar em vídeos amadores... Quanto mais alto se quer subir, maior pode ser o tombo... Fala a voz da experiência. Quem te avisa, teu amigo é...

4. «Quero fazer várias coisas, para mostrar que não sou só um corpinho» «Não sou só um corpinho que anda aí a passear». Não, não e não! Até porque nem chegaste onde quer que tenhas chegado, pelo corpinho que tens... Na Playboy não mostraste o corpo, nas passereles também não e no filme "Sorte Nula" a tua personagem dava muito que pensar. É realmente incrível como é que alguém possa sequer pensar que sejas uma mulher-objecto... São uma cambada de mentecaptos, nos quais, obviamente, me incluo eu...

5. «Ainda há um estigma com a mulher bonita, que é sempre considerada mais atrasada»

Depois de tudo o que disseste, não há um estigma da mulher bonita ser burra, passou a ser um dogma.

segunda-feira, dezembro 19, 2005

Karaté Kid

Primeiro o protesto exasperado:

Caros leitores, vejo-me e desejo-me para garantir a sobrevivência deste blog, já que eu sou, neste momento, o único postador possuidor de banda larga. Perdão, possuidor de INTERNET. É que dos 4 magníficos, só eu e o Martunis temos acesso à rede mundial de informação. Porém, o Martunis veio na onda e voltou para a sua terra deixando, na terra que o acolheu e deu uma t-shirt da Selecção, tão somente 2 posts; o FPvintecinco não tem acesso à Internet por motivos caninos (mais uma vez, não?) e o Desejado nem computador, nem Internet. Não, não somos da Lourinhã, mas já estivemos mais longe...

Já está. Agora sim, vamos ao post.

A tristeza invadiu o meu ser. Uma violenta depressão atingiu o meu Sistema Nervoso. Também sofro da coluna (ou na voz do povo, queluna), mas isso são outros quinhentos... Já não vejo um Mundo alegre e belo, mas sim funesto e vil. Tudo perdeu o significado. Eu sei que a vida tem que prosseguir e sei que o leitor também o sabe e sabe que eu sei que sabe, mas ele há coisas que nos tocam profundamente e, portanto que não se esquecem, jamais... Estou-vos a falar da morte desse ícone da minha e de tantas outras juventudes, o grande Mr. Myagi. Morreu aos 73 anos, dia 24 de Novembro, de morte natural, em Las Vegas, sua cidade natal, como se pode constatar pelas suas feições...


Quem não se lembra dos seus ensinamentos dessa técnica ancestral de defesa pessoal, karaté, ao querido e jovem aprendiz Daniel-San? E não eram só movimentos de ataque e defesa. Eram ensinamentos de uma vida. "Aprende que eu não duro sempre" é um adágio popular que se aplica com propriedade. Daniel-San, à custa da escola de vida do Mr. Myagi, tornou-se um homem espadaúdo, mentalmente forte, porém atencioso, carinhoso e meigo, sem, todavia, o tornar homossexual. Aqui em baixo pode-se ver Mr Myagi a apadrinhar, por trás, a principiante carreira de Daniel-San:

Quem não se lembra dos míticos e lendários momentos "Wax in, wax off"? Quem não se lembra de Mr. Myagi a apanhar a mosquinha com os pauzinhos de chinesinho limpópó? Quem pode criticar um homem que abraça tamanho projecto humano, já numa idade tão avançada? Meus senhores, é de louvar um homem desta bitola! Presto-lhe a minha homenagem.

E o Momento da Verdade IV (a.k.a. Karaté Kid IV)? Para quem não sabe foi ele que apadrinhou a estreia de Hilary Swank no cinema. Nessa altura a moça não era ainda conhecida; prontos, era uma zéza ningôna. No entanto, Mr Myagi, com a humildade que se lhe conhecia, tratou-a como uma filha e permitiu o princípio da caminhada da sua aprendiza para o estrelato.

Para terminar - em jeito de conclusão e de reflexão - recordo-vos a cena final, em que Daniel-San aniquila (não no sentido literal, até porque Mr. Myagi jamais o permitiria...) com o seu adversário, com aquele golpe surpreendente e inesperado de espargata vertical. Desde aí, só vi esse movimento mais uma vez: foi numa partida amigável de futebol, já dentro da pequena área, movimentação essa, executada fabulosamente pelo nosso repórter, Anonymous Pelayous. Foi bonito, mas não foi golo e, quer queira quer não, só contam as que entram... Aqui está a imagem que o comprova:


P.S.: Este post é também dedicado a ti, D. Quixote - que mesmo ausente por motivos indeterminados - comungas da mesmíssima tristeza que me tem assolado constantemente desde o fatídico dia...

segunda-feira, dezembro 12, 2005

Maria Duval, és grande!

Na onda do Divino Mestre ALECTOR (que até agora com o seu amuleto, nunca deixou ninguém ficar mal...), o Axistomuitoestranho & Lda. vem por este meio, dar-vos a oportunidade de serem alguém na vida, sem nada fazerem, exceptuando devolver um cupão especial que nem sequer precisa de selo. Pensais vocês: "Ah e tal, basta enveredar pela carreira de político e, deixar o sistema trabalhar para nós.". Isso era a resposta de um blog básico. E nós, como podem constatar pelos textos anteriores, somos tudo menos básicos... Pois bem... Adiante...

Maria Duval.
A mais célebre e experiente vidente e médium faz, na Dica da Semana, uma «extraordinária e surpreendente proposta»:

GRATUITAMENTE, ela está preparada para aconselhar e ajudar a realizar os nossos desejos. Só e repito só, têm de escolher entre a lista dos 33 DESEJOS SECRETOS e «deixar em seguida agir os surpreendentes "poderes" de Maria Duval». Eu gosto particularmente dos poderes entre aspas. Além de surpreendentes, serão especiais? Fictícios? Invisíveis? Mistério...

No entanto, há um senão: A oferta é limitada a apenas 7 Desejos Secretos por pessoa! Ora bem, fiquei logo decepcionado. Só SETE? 21%? Bolas... Pensais de novo: "Ui, a escolha vai ser complicada...". Caros colegas, não o é, ou melhor, é, porque as ofertas são economicamente muito vantajosas, outras demasiado facilitadoras, outras lúdicas e outras que se entrecruzam, dando origem a híbridos mutantes, como poderão constatar aqui em baixo, que semearão a discórdia e provocarão o pânico social. Sem mais demoras, apresento-vos os 33 DESEJOS (organizados por temáticas; deixei, apenas por curiosidade, a numeração feita por Maria Duval...):

Dinheiro fácil:

1- Ganhar dentro de 15 dias o primeiro prémio do totoloto; (começa bem, não? ISto está no papo!)
2- Ganhar um bom prémio (mínimo 10000 euros) no EuroMilhões; (começa aqui o nosso ego mercantil a vacilar...)
3- Ganhar nas corridas; (está a aquecer?)
4- Ganhar imediatamente (indicar no cupão anexo) - esta deixa qualquer um louco!, até o nosso Belmiro de Azevedo...
6- Ganhar no casino;
21- Ganhar uma enorme quantia em dinheiro. (ENOOOOORMEEEEEEE!)

Resolução instantânea de dificuldades financeiras, seja de que tipo forem:

18- Nunca mais ter problemas financeiros;
32- Resolver os meus problemas financeiros para sempre; (aqui há uma diferença, porém ténue, justificando-se, portanto, as duas opções)

Profissão / Actividade profícua:

5- Ter um rendimento mensal de 5000 euros (bom, não?)
8- Vender ou fazer crescer o próprio negócio.
9- Ganhar dinheiro suficiente ao jogo para não ter de voltar a trabalhar. (há aqui claramente um piscar de olhos às opções do dinheiro fácil... A dificuldade aumenta...)
14- Reformar-me e ter dinheiro suficiente para não passar necessidade;
15- Tornar-me proprietário de apartamentos para alugar;
23- Ser promovido no trabalho;
24- Encontrar um trabalho de que goste e que seja bem remunerado;
33- Poder parar de trabalhar e ter um bom rendimento mensal;

Família:

10- Que os meus filhos façam os seus estudos com grande sucesso; (a importância do legado...)
14- Ter dinheiro para ajudar a minha família; (dá jeito e fica sempre bem no Natal...)

Ócio:

11- Mudar de carro;
12- Dar a volta ao mundo;
19- Comprar um barco;
20- Fazer um cruzeiro;
22- Ter uma casa de campo;
30- Aparecer na televisão;

Amizade:

17- Ser amigo de pessoas ricas; (sempre importante...)
31- Fazer novos amigos; (dúvida existencial: morrer sozinho e rico ou morrer pobre no meio de belas amizades? - Com Maria Duval você pode juntar o útil ao agradável!

Amor:

25- Encontrar finalmente o amor;
26- Ser loucamente amado;
27- Casar-me com a pessoa que amo;
28- Seduzir os homens;
29- Seduzir as mulheres; (atentem na atitude nada sexista de Maria Duval, não descriminando o sexo da pessoa que escolhe o Desejo)

Outrem: (hesitei e, portanto criei esta categoria)

7- Ter dinheiro suficiente para comprar uma casa;
16- Passar num exame (ou ganhar um concurso) importante; (quase a mesma coisa...)


Uf! Termino, com esta frase do Cupão Especial para devolver a Maria Duval com os 7 Desejos assinalados: «Eu aceito com prazer a sua proposta. (...) Ficou claro que nunca me será pedido dinheiro em troca da realização dos meus 7 desejos secretos, nem agora nem mais tarde.»

Maria Duval, o que tu queres, sei eu!

Para mais informações, contactem-na por:

Fax: 21 465 98 94
E-mail: mariaduval@oninet.pt